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Apres deux ans et trois mois de vie commune

Apres tant de hauts et beaucoup de bas

Apres avoir cru que malgré tout, c'était du solide

Apres avoir partager ce petit bout de chemin

Apres avoir usés toutes nos ressources

............. La fin ne pouvait être différente...................

Le mot fin pointe son nez et tout est balayé

Que de gachis..........

Ce blog est désormais définitivement clos. Il ne me servira plus a rien... déjà qu'il ne me servait pas a grand chose.

Je me revois écrire mon dernier article comme si c'était hier.... En fait c'était "hier"...

Peu de choses ont changé depuis ... Même s'il y a eu un regain de chaleur quelques jours, le blizard est vite revenu.

Je ne sais plus quoi faire pour lui montrer mon amour ni même pour lui mettre en tête la simple idée que je l'aime ...

Ses yeux ne voient en moi uniquement le mal que potentiellement je pourrais causer, comme n'importe qui d'autre d'ailleurs. Seulement je ne suis pas n'importe qui! Certes les erreurs que j'ai fait m'ont peut-être discrédité mais je suis rester, je l'ai voulu et je me suis battu pour çà.

On a déménagé pour que l'amour rennaisse dans un univers neutre, qui n'a pas été pervertis par les disputes que l'ont a pu avoir. Et je l'ai fait surtout pour son bien être car mon bonheur serais revenu avec le sien.
Ce déménagement m'inflige un train de vie assez rude mais je me lève tous les matins à 5h en me disant que c'est pour "nous" que je le fais, que la diffulté d'aujourd'hui se changera en bonheur demain ... c'est le prix à payer... C'est ce que je pensais ... Et je veux toujours y croire mais il n'y a pas beaucoup de résultat positif dans tout çà...

Alors me voilà contraint d'attendre que son oreille veuille bien m'entendre.... attendre que l'envie de me parler revienne ... attendre que l'envie "tout court" revienne aussi (peut-être... je ne sais pas si le problème c'est MOI en tant que personne)... attendre le verdict .... Savoir si oui ou non les sacrifices en vallent la peine et savoir quel est le destin qui s'offre à nous ....

Voila un an et demi que je partage ma vie avec l'amour dans l'espoir d'être heureux....

UN an et demi.... cela parrait tellement peu

Que peut-on faire en si peu de temps ?? aprendre a se connaitre ? peut-on vraiment connaitre quelqu'un au bout d'un an ?... rêver ?? les reves ne sont que la matérialisation d'un désir intérieur ou une manifestation spontané et ephémère, une mise en scèene incohérente et n'ayant aucun lien avec la vie réelle.. passer du temps ensemble ?? comment profiter des plaisirs de la vie quand on reste chez soi des emaines entières....Pas envie de sortir ? ... si si bien sûr mais mes amis et ses amis sont totallement différents et je me heurte a un refus quand j'émets l'hypothèse d'une soirée avec mes amis....

Pourtant il y a eu des moments de bonheur???? OOH oui sinon je ne me serais pas rataché autant ...

Et les mauvais moments? Beaucoup trop.... C'est bête mais quand on essaye de faire le bilan, il n'y a toujours que les mauvaises choses et les défaut des gens qui viennent en premier ... j'ai l'impression de m'etre engueulé pendant un an et demi... Je sais que j'ai fait des erreurs ... mais j'ai usé de toute ma force pour me faire pardonner...

L'infidélité ?? N O N jamais ... je n'ai jamais été infidel dans une relation amoureuse... l'amour pour moi c'est sacré... c'est le but de toute une vie ...alors pourquoi le gacher???

En fait ... en un an et demi on ne connait pas ... on commence a appréhender un semblant de vérité... Connaitre quelqu'un .... voila le problème .... POur connaitre il faut étudier, communiquer, tester, écouter, comprendre.... Quand on n'écoute pas , quand on ne veut pas comprendre comment peut on connaitre ?

Et l'amour dans tout ca ??? Toujours présent malgré tout..... Malgré les disputes, les violences verbales, les sautes d'humeurs ... J'ai toujours voulu y croire ...

Y croire? il n'est pas réel ?? Si ... je pense ... on ne peut pas, quand on est un être saint d'esprit, inventé un an et demi d'amour fictif.... ce ne serait pas humain... Chaque dispute m'a fait mal et j'ai cru toucher le fond ... mais, jusqu'alors, je me suis toujours relevé...

Et maintenant ? ......

Maintenant..... l'amour est la mais le coeur s'éffrite... les dispute ne m'usent pas en surface mais de l'intérieur... je tente de recoller les lambeaux de chair qui se détachent mais combien de temps je pourrais tenir ? combien de temps avant l'hémorragie qui emportera avec elle chaque parcelle de mon coeur déjà suturé? serais-je assez fort?

L'amour est notre seul but dans la vie .... Mais comme on le sait, l'épilogue de la vie est la mort...
L'amour et la mort ne sont ils pas intimement lié ? L'amour ne serait-il pas "l'arme" qui nous tuera tous ?

Voila c'est le jour
J'ai beau faire tout ce que je veux ... c'est plus fort que moi, je ne peux que te pleurer...
Je sais , je sais... tu as fait ton choix....

Mais comment l'accepter? je pensais pouvoir y arriver mais je ne suis pas assez fort.... c'est vrai de nous trois c'est moi le plus faible ... David lui est un roc a côté de moi....

Après deux ans, la douleur est toujours la même ... et la culpabilité aussi...
et je sais que si tu t'es confié à moi dans les derniers moments de ta vie ce n'est pas pour rien...
Je n'ai pas su trouver les mots, j'ai pris tes pleurs à la légère voulant jouer le grand frère à ta place .... et à cette époque j'étais encore trop "jeune" pour comprendre ...je n'étais pas encore un homme , juste un jeune con qui ne voyait pas plus loin que ma ptite personne insignifiante ...
Et tu vois Steph', je m'en veux ... je ne peux que m'en vouloir ! Si je me réveillais a nouveau CE jour ... le dernier où je t'ai vu vivant ... le 27mars 2005.... Je sais que je pourrais te sauver !!!

Tu m'as lancer des SOS et je n'ai pas su les déchiffrer ...

Ô Stéphane j'ai mal...
Te rends tu comptes que pour ton 26ème anniversaire je ne peux t'offrir que des fleurs... des fleurs qui iront rejoindre celles dejà présentent sur ta tombe .... Alors que tant d'autres recoivent des lecteurs MP3, des consoles de jeux dernier cri, des DVD ....

Tu as pensé à tord que tu n'avais pas ta place parmis nous tous ... tu comptais et tu comptes toujours beaucoup pour moi...
Tu me manques ... Et j'ai peur ... peur que tu disparaisse totalement
Ton sourrire je peux encore le voir sur les photos.. mais ta voix, ton rire, et les moments passer tous les deux à délirer.... je commence a les oublier.... Pardonne moi, tu m'échappes....je n'arrive pas a te retenir ....

mais il y a une chose que je n'oublierais jamais... c'est que je t'aime mon frère ....
alors ton anniversaire , malgré le chagrin, malgré la douleur de deux ans de tortures mentales.... je vais l'arroser.... et crois moi je boirais à ton souvenir... a ce que tu serais devenu... a la famille que tu aurais fondé ....

"Que tu sois à l'autre bout du monde ou aux portes du ciel, par de là le temps et l'espace entends mon appel..."

Je veux croire que tu n'es pas totalement parti car j'en ai besoin... et je continuerai de te parler, de t'invoquer tous les soirs ... je ne veux pas te laisser dans le noir , crois moi Steph' je te montrerai le chemin qui te ramènera a la maison ... et on fètra ton anniv !! comme avant .....

Pour ceux qui ne me croit pas.... voila une copie de mon attestation de résussite au Diplôme d'Etat de Technicien en Analyses Biomédicales (DETAB)...

NB : Pour des raisons d'anonymat, mon nom a été masqué ...